我要離開！

一起身，我才邁開第一步，一陣天旋地轉後一切都歸於沈寂和黑暗。有人，遠遠地喚我，聲音，是天邊傳來的。

我累了，我睡了，飄飄欲仙，像做了一個很漫長的夢。

意識回來，痛楚也回來，紅塵的是是非非、舊歡新怨一起湧上來，又成一幕幕累人的悲歡離合，愛恨情仇。有時候，真想把時間睡成歷史，把生命睡成一片空白。

睜開眼睛，只覺得哪裏都在痛，說不清哪裏痛得更厲害，只是痛得恨不得四肢肺腑都不是自己的。我的記憶開始搜索前因後果。

“醒了？”不緊不慢的聲音。

我猛一驚，望著床頂出神的眼光一下子收回來望向聲源。不知何時，他已經站在這個屋子裏。那個讓我魂牽夢繞又刻骨痛恨的身影。都想起來了，但想得最多的是自己對他的傷害。難道這裏是？……

我突然坐起來，又一陣頭暈目眩。，支撐身體的右臂有一種要被撕裂的痛。我下意識地去摸傷口，發現已經被細心地包裹好了。

我警覺起來，眼裏是冰冷的敵意。

“這是哪裏？”像質問。

“開封府。”一點都不含糊的回答。

心，涼了大半。我還是輸得那麽徹底。

我暗暗握了握拳，還好，力氣回來一大半，我還有機會。

我突然想起了什麽，左右翻騰地尋找，我忘了，這不是我熟悉的臥房，這裏是開封府，是我最不願最不能來卻身陷其中的地方。我恨這裏的一草一木，因為它們叫我記起一個人的死，又叫我記對一個人的愛，對生命的兩種極端態度都要在這裏讓我一一記起。死，是對生命的最殘酷的否定；愛，是對生命的最燦爛的肯定。

“你是不是在找這個？”他的手，正握著我最寶貴的東西——懷清給我的匕首。心一沈，是著急，著急得有些傷心。一夜的折騰，沒有了尊嚴沒有了勇氣，我只剩下軟弱。

“還我！”氣急敗壞地，明知希望渺茫，它是我的“兇器”。

“一定是懷清給的。”他若有所思地點頭，已經遞了過來。

我大喜，我以為它一定會被上繳。馬上接過來，抱在懷裏，真是劫後餘生。畢竟回來了，懷清留給我的唯一的可以感覺可以觸摸的東西。

溫情一瞬而逝。我的聲音裏又透著石頭一般的堅硬和冰冷。

“預備把我怎麽辦？”

他答非所問，但我能感覺到他的關心，和記憶裏深處多年前一樣。

“公孫先生說你的傷不礙事，多歇幾天就好了。”

這算什麽？！

“展昭！”我的眼裏能噴火，我壓著因悲怒而顫抖的聲音，“給我一點尊嚴，”我到到他眼裏的沈痛的顏色加深了，“如果你把我送進大牢我會感激你，請你和整個開封府停止對我的假惺惺，你那麽辛苦地抓我，不會是要請我作客吧！我是犯了法，可是我還有尊嚴，別捉弄我，別侮辱我！”

喘一口氣，對自己有了交代。

他沈默了。我能感到他在悔恨。低下頭，撫弄我的匕首，它完好無損，我丟不起任何東西了。

“剪容……”他每一次叫我的名字都搖我的心，“對不起……”

心底大痛，又柔軟又淒涼。太晚了……

“對不起？”我啞然失笑地，怨恨地看著他，“你現在來對我說這句話，不覺得太晚了嗎？為什麽你兩年前不說？！現在說，是嘲笑嗎？嘲笑我的失去？”淚在心裏瘋狂地流，為自己的口是心非。我懂他心裏有多深的自責和內疚，我懂他這一句道歉中有千言萬語有千鈞之重，可是，我已經受不起這句話也不需要這句話了。我要的，是比這更沈重的可以給懷清交代的代價；我要的，是可以完全洗去我心頭仇恨的結果。我不要這樣一句話的施舍，我要自己討回來，向所有傷害過我和懷清的人討回來！

我還有機會嗎？昨夜，是我的背水一戰。

“你現在說一千遍，懷清也不會回來了，你說一遍就是把我的心再撕裂一次。展昭，我要你知道，開封府兩年前在我心裏種下的仇恨有多深，它是烙在我生命裏的，我生它生，我亡它亡！”決絕得沒有回旋餘地。

“我知道我無法化解你的仇恨，如果一定要覆仇，請你沖著我來，不要和開封府為難，不要和包大人為難。”他說得懇切說得坦然。

“你是求我嗎？”

“不是。”不卑不亢，還是那個他，“我只希望你明辨是非。你完全可以像昨晚一樣潛入包大人的書房刺殺他，可是，你可以擔謀害朝廷命官的罪，我知道你不在乎，但天下百姓擔不起失去青天的痛！”

我震驚。

“可是懷清的所作所為又怎不是為了天下蒼生？為什麽他就有罪就該死！他錯了嗎？！”心，絞得滴血。

“他錯了，在法律面前。”

“展昭，你心裏只有法？”

他緩緩地搖頭，“法也有情。”

我楞著聽他說。

“百姓得到最大可能的公正，正義獲得伸張，這就是法之情。展昭因為看到法之情的實現而欣慰，這是展昭的情。”

是我認識的他。

一低頭，淚掉落。

“展昭，你無情！對懷清無情，對我無情！你不要和我說情，我沒有！”

他再一次沈默。

我受不了。我從心裏祈求他可以從我眼前消失。他的出現，總是讓我在愛恨兩端不停地搖擺，總是讓我的心亂得不知道如何收拾。過去的兩年，我的心裏，只有最單純的恨，我晃不起！為了掩蓋漂浮或深埋在恨裏的愛，我只能加倍地加深我的恨，我不想這樣！

我擡起淚眼，對著他說出了這輩子我對他說過的最狠的話：

“展昭，有時候……我真想和你一起毀滅！”

我知道他不會懂我的心情和我這句話的意思。在我700多個日日夜夜的恨裏，心裏有一快地方一直不曾動過，對他的愛，和恨一樣，刻在我的生命裏。

（三）

在展昭平靜的眼睛裏，我看到了我們曾經那樣完美的青春和心情，還有，一起走過的日子。生命就像流水，流動的，模糊的，我抓不住它，我心裏感覺著的，我口中能說的，只有生命裏一個一個或悲傷或歡樂的片段，我只能記起在哪些日子有過陽光哪些日子有過陰霾，哪些日子飄過甜甜的桂花香，哪些日子飄過霜雪，哪些日子為了他心裏留下了瘋狂的欣喜，哪些日子又因為他而被眼淚填滿。

往事，是我心口的一個個烙印，深深淺淺，它們一起連綴成我的生命。當我回頭，我看不見自己的生命形態究竟是怎樣的，我只能看到我留在來路的一個個影跡。

驚風飄白日。時間，真是電光火石的剎那。

五年，人和天地都變了色，從那次離別開始。

空氣裏嗅不到悲傷的情緒，我們一路平靜地走著，也許是故作高昂。雖然我知道，面對將要開始一種新的人生、走上仕途的展昭，我和懷清都舍不得。離別意味著一種新的開始，新的開始又總是孕育著太多的讓我無法招架的“可能”，我是個怕改變的人，我只希望平靜的一刻可以天長地久。在我的不舍裏，還有著一種糾纏著我。時隱時現的恐懼，我知道我該笑，我該高興該灑脫，可是我只是讓自己的眼光一刻不離地緊緊纏著展昭，我只想把這一刻看成永恒。

昔我往矣，楊柳依依。

到山腳了。

展昭停步，轉身。眉宇間是自信的張揚。我喜歡他的這個神情，可是我的心，就一直沈下去沈下去……是分別的時候了。我擠出一個還算柔和的笑。

“羅兄，剪容，送君千裏……”

“我們還沒送到千裏呢！”我知道他會說這句話，掩飾內心似的搶口道，語氣裏透著偽裝和雕琢的輕松。

展昭沖我無奈一笑。

“如果是千裏，你們豈不是把我直接送到汴京了？”

落寞還是無法掩飾地在我的眉目間彌漫開。我囁嚅著：“汴京就汴京，我就是不要別……”

懷清的不舍掩蓋得很好，雖然我知道他的心也在暗暗顫抖。

“展昭，你放心去吧，剪容這丫頭就交給我了，我一定好好照顧她。”

我瞪了他一眼。

“羅兄，謝了！”展昭沒有多餘的話，可是眼裏是真誠的感激，那感激讓我很感動，因為我知道他在乎我，被他在乎是我最大的幸福。他的不舍裏就有對我的放心不下，既然離別難免，我總不能讓他懸著一顆心上路，我要讓做自己愛做的事做得無牽無掛，做得輕松和瀟灑。

“誰要你照顧？！”我對著懷清自負地一笑，“阿昭，我會照顧自己，從小到大我不一直都好

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